寻校记

28/12/2009

六点。
睡眼朦胧。
大好人堂哥驱车载我和爸（他就是不放心我自己去）朝实文然（simunjan）驶去。
跟爸讨论了一晚，决定了用＂古晋－西连－实文然＂的路去，再使用两次渡轮走了一趟＂实文然－沙龙再也－雅沙再也－哥打沙马拉汗＂的路回家。

鲜少到郊外的我，一路上在车里总是左望右望，十足像一个过动儿。
堂哥驾得很快，一边跟爸聊天，一边不忘提点我不要小看乡村女生的豪放。
［你不要看她们好像什么都不懂酱，她们会跟你玩的啊。］四十多岁的堂哥屡次提醒，分享他的宝贵经验。
爸在调侃堂哥的＂经验老道丰富＂之余，也不忘分析土族新旧一代的钱财观念和比较几个种族女生的美貌。

爸六十多岁，堂哥四十多岁，我二十多岁。
三个不同年代的大男人在车里，果然还是躲不开这种话题。
由于爸在车内，我只有点头称是陪干笑的份，完全提不起劲来大谈特谈。

经过西连之后，山路越显偏僻，沿路绿意盎然，苍翠茂盛的树林也有，葱绿的小规模稻田也有，却始终给我杂乱的感觉，丝毫没有那绿油油的美感。
就好像一个适合人家做偷鸡摸狗勾当的地方和一个适合人拍拖的地方的感觉差别。
虽然半路上暴了一个胎，换了备胎后，堂哥却似乎对自己的车没有一点怜悯心的继续在崎岖蜿蜒的山路快速冲刺。
想用＂过山车＂来形容但觉得此词比喻的有点像写作文的老套。

房屋与建筑物都设在路的两旁，一目了然。
依据咨询校方时他们所提供的地标，我们轻易到达学校。
这时发生了一见怪怪的事。
我刚下车，就遇见刚巧要离开的校长，他说有紧急事要回家，并指示我先进办公室等他。
眼看着他从办公室前的停车场开始驾车拐向另一个不是出路的方向，我进入办公室。
但之后当他带我在校内参观时，他家就在离办公室那栋楼的不到50步，车就停在高脚屋下。
我的妈，这么近也还要驾车！
爸也笑笑觉得匪疑所思。

学校小，学生老师少，环境不错，我也只能依据所看到的和感觉到的草草作出了结论。
其实我最最最担心的不是学校、学生还是老师，而是住宿。
还好，有一间屋只有一个也是刚报到不久的新老师住着，所以就成了他的房友。
在联络他之后，他sms说已买了冰箱、电饭锅、电视和洗衣机。
我高兴了老半天，我这个土族房友竟然这么＂好＂！
然后，现在再看回他的sms要写一段字讴歌他这么的＂好＂时，怎么发现我看错了！
在他的sms里［。。。i oledi bought peti sejuk, rice cooker,…xtv n xwashin machine。。。］
我读太快没看到那两个小小的＂x＂！
没有洗衣机还不要紧，没有电视就简直就是让我空欢喜一场嘛！！！

由于主钥匙在房友那里，校长只能带我到另一间空屋看看。
看了后，爸问我怎样。
［爸，你不要知道比较好。］我无奈。
因为是一间很久很久没老师住的屋子，里面的情况糟糕透顶。
我这么一个很随便的人，如果要我住这一间的话，老实说，我会哭啊。
校长说我的那间比较好，之前是副校长住的。
我只能站在外看着我不知会住几年的屋子，按下手机拍一张照给妈看。
我就这样跟校长成为了邻居。

解决了琐碎事，在另一条回家的路上还是一段＂没绑安全带就会头猛碰车顶＂的sinus graph路线。
一路上都可看见路边有人在卖榴槤，堂哥就说了一个他经历过的笑话劝我在那里千万不要被轻易诱惑。
有一次，他就在这路边买榴槤，卖榴槤的人选了一粒给他。
他说那粒有洞。
那位卖榴槤的人说［什么东西都有洞啦。。。（apa benda pun ada lubang）］来调戏他。
爸问卖榴槤的人是妇女？
堂哥笑说她们是三、四十岁的土族妇女。

我想吐。



我就这样来回坐了将近六个小时的车。

圣诞节就是要喝不够味的火锅汤才对

25/12/2009

一点凌晨。
一个小小的圣诞派对刚刚结束。
我洗了澡，醒了醒脑，然后在电脑前继续灌派对后留下的一罐啤酒。
回想起刚才随口胡说的＂啤酒在伤心时候喝，会比较甜＂，完全就是在唬烂。
所以，啤酒依旧是苦的。
心情依旧是心情。
啤酒卖的就是这一份错觉，这一份自慰，这一份虚幻。
越难懂的东西，越容易让人以为自己懂了。
越难感觉得到的东西，越容易让人以为自己已感觉到。
也许就是这一份份的自以为是，男人们心甘情愿的掏出钱，所以啤酒才会比较贵啊。
爸一直都说［你喝了一段时间后，就会喝出它的味道。］
我到现在还是觉得啤酒没什么好喝。

又扯远了。

今晚的集会，虽然是我提议搞的，意义却不明。
我们没有一个是基督徒。
想起当初就只是一股＂大家又可以一起开心开心了＂的想法。
我想，这不就已足够了吗？
圣诞一直对我来说就是＂温馨＂，＂神奇＂，＂希望＂，还有＂下雪＂和＂圣诞老人＂的合体啦。
所以，我要偷偷试试看能不能再挤进＂大家开心＂的念头，把它慢慢的植入大家的脑袋，让这派对成为我们的另一个传统，制造出圣诞节的另一个副重点和副方向。


明年，
大家再来吃那厚厚的三层肉，
感受热牛油的爆喷、油光满脸的光泽，
喝半杯啤酒、不够味的火锅汤，
拍没有距离感的照片，
杯碰杯完成已逐渐成为特别集会的传统的举杯庆贺，
抽那种抽了老半天才拿到礼物的签。。。
享受拆没有礼物纸抱住的礼物（气!!!）。。。


然后，嘻笑去年，把握今朝，大家开心的大吃一顿！

圣旨

22/12/2009

“UTUSAN SERI PADUKA BAGINDA”
印有＂圣旨＂的白色信封躺在我的桌上。
我受钦命执教于三马拉汉省，一个我陌生到不行的地方，肯定连空气都不一样。

知道了学校的地址，我未来几年生命呼吸的范围后，心境却出奇的平静。
而且平静得有点糟糕。
也许就是那一份陌生，那一份遥远，那一份黑暗。
以为自己已经了解＂认命＂的感觉，却原来一直都摸不着边，现在才开始模模糊糊的初见曙光。

学校风气是怎样的？
学生是怎样的？
老师是怎样的？
我住的地方是怎样的？
我住的地区是怎样的？
我会教什么科目？
我将来的生活将会是怎样？

这些很多很多原本会让我透不过气的提问，无止尽的情景幻想，竟然被头脑下意识的过滤掉。

虽然将会很有趣。
但完全就是提不起劲。
如果＂有趣＂是正面想法，那＂提不起劲＂应该是身体的负面情绪。
很少有这么不协调的时刻。
如果身体才是反映我真正的状况的话，那我又是为了什么而显的如此落漠？
这落漠的格调宛如毕业后要离开KL的那时。。。
明明毕业了却没什兴奋的那时。。。

原来。
是这样啊。
离开的不舍远比来临的兴奋较踏实、较有感觉、也较霸道。

唉哎。
搞懂了自己闹别扭的情绪，松了一口气。

屁股痒痒3 + 小李飞刀潇洒语录

19/12/2009

写了＜＜打架＞＞。

http://docs.google.com/View?id=dfrhpfsw_1gztc8qdw


慢慢的咀嚼完了古龙的武侠小说，小李飞刀系列第一部＜＜多情剑客无情剑＞＞，才感受到了久违的＂李寻欢的潇洒＂。
因为之前只是听说，本身却没接触到。
为什么这种好事每次都来得很迟的？
开始跟金庸有缘时也是中六考完STPM之后。
有时候隐约觉得这些事情先后的出现应该具有其意义吧？
如果在几年前读古龙的话，我一定没有办法细细的去感受其笔下的风韵，就像当时读＜＜绝代双娇＞＞时，一味只想知道剧情，完全搁置了文笔的美感。
惭愧。

在边读边稍微字斟句酌下，我把一些小说里出现的潇洒语句摘录了一些些，供大家欣赏欣赏，但主要还是要提高对不认识古龙的人的兴趣。

http://docs.google.com/View?id=dfrhpfsw_2f66wgfdv

录语中的绝对性宏观道理虽不见得可以接受，但这只是为了凸显出人物的潇洒贞烈性格，因这一份潇洒本来就带有不拘于小节的成份吧。

电脑My Documents里小李飞刀系列的另外四本在等着我的莅临，我手中却已多出了一本＜＜楚留香传奇＞＞。
又是一个古龙笔下的经典人物，又是一部将会吞噬我不少时间的作品。
楚留香后，还有陆小凤。
之后就要暂时告别古龙，而进入梁羽生的世界。
不禁感叹，我以前还在读书上课时的那些空闲时间到底是那来做什么的啊？

兴趣实在是多到

16/11/2009

有个喜欢看文艺片的朋友突然有天兴致勃勃的给我三部不同国家的戏。
最近还蛮喜欢看怪怪文艺片的，所以一一收了。
先从日本的开始看吧！

一开始就抱着想看完后就练习写影评或＂看后感＂的想法竟然是不应该的，因为变得不能像平时一样纯看戏，而会边看边想，不得专心。
＜＜东京少年＞＞刚开始一分钟，我从床上跳起来，凑进电脑银幕，怎么这个不是崛北真希嘛？
喂，我的这个朋友竟然不认识这个全日本红到不行的女明星！
他只跟我说这部戏不错而已。
我的兴趣一下子随着一个转换镜头崛起的轻快连环钢琴声而掀起轩然大波，pause住戏，赶紧穿上衣，走了近150步到家附近的杂货店买薯片。
我一向都喜欢视觉加味觉的双重享受。
这间没我要的牌子，只得走多150步到另一间。
经过一间有卖漫画的店，就顺道跑去看看有没有最新的＜＜金田一＞＞。
漫画店的对面是光碟店，随手翻翻翻版光碟，真是太久没看新戏了！
顺便看看丢便宜的日剧，藤木植人的＂夜光的阶梯＂价钱竟然跟薯片的价钱相当？
我难以取舍。
或鱼或熊掌？
想到还要买下个星期的圣诞节礼物就不能两者兼得。
正僵持不下时，又看到linkin park，one republic CD，还有bowling for soup也出新专辑了。。。
这间该死的店也有卖书，想到最近被星洲里＂悦读书房＂激起的读三毛和红楼梦的瘾，又忍不住找一找。
店员说三毛的卖完了，我暗自呼了一口＂幸好＂的气。
匆匆离开这间满是诱惑的店，走到一半，才想起，薯片呢？
只能苦笑，两手空空回家。
一进家门，爸问起，我娓娓道来薯片和日剧同等价的事。
爸说以为我去买toto。
［早上买了。］我。

回到房，已没兴致看戏，躺在床上想想自己的兴趣实在是多到钱包不能负荷，时间不能承载。
这些还不包括另外一些杂杂的兴趣啊。
尤其是在接下来正式执起教鞭后的生活，休闲时间将变得格外宝贵。
所以只能拣值得的来继续滋润生活。
然而，选择的条件是什么？
在面对这种题目时，我一向都相信心底的呐喊。
脑袋在这方面就仅仅是为了这种内心话而创造出合适的理由。
所以，我只需要好好地等就行了。

懒懒的把戏看完了，就是一个字－－失望。
错了，是两个字－－失望。
观后感懒得写了，只好等三部都看过后再好好谴词下笔一番。

谁说河滨公园下午没有人？

13/12/2009

星期天。
四点。
成人英语会话班结束。
我以超明显的暗示催促学生们离开。
赶紧逃离补习中心乘搭时班仿如女人脾气捉摸不定的巴士。
看看表，既然离我预测的巴士到达时间的variance范围还有一点距离，我便顺着河滨公园徒步到下一个站。

微风习习，沿路上的树梢半遮半露让几近暮色的日光在崎岖不平的红橙地砖洒上一抹斑斓。
一位土族在长椅上盘腿而坐，拿着一本书带着耳机，视线却在飘呀飘。装高尚。
道边小摊子正准备营业，铁版上的食物香味随着袅袅香气袭来。
一眼就可以看穿是游客的人群，或三三两两，或成群结队，或小家庭组，都在为这个已逐渐迷失风采的公园增添多几分人气。

边走边想起，不久前问过一对情侣朋友，古晋有没有什么拍拖好去处可以介绍给我，为未来的拍拖地图先做一点功课。
谈笑间，我问起他们觉得河滨公园怎样？
［你要被打抢meh？］那个女的就是喜欢顶我。
［下午啦。］我反击。
毕竟我在河滨公园走了几十年啊。
［下午？热到要死！哪里有人去！］她用高音赠我一句箴言。

那一个晚上开始，我暗暗发誓以后必定带我的未来女友来这里走上一走。
而且还是要走下午的。
然后下次遇到这个女的，就告诉她［我就是去了！］。

起了个头，也顺便想想以后拍拖时要搞什么花样。
于是就跑出了两个情趣idea。
一个就是要跟未来女友一起订下50个要在古晋拍拖时去的地方做的事。
除了那个走下午河滨公园的，还顺便想了几个。。。
一起来一场11号巴士恋爱之旅。。。
泡洲图书馆。。。
看飞机。。。
半夜偷爬进学校的这个就。。。算了。。。还是不要冒险的好。。。
50件事达成之后就来庆祝庆祝一下。爽！
另一个idea就，嘿嘿，也没什特别啦。。。所以就不透露咯。。。
（也没有人要知道啦，我这个妄想狂！）

再想想，那拍拖时不是会少了一点不确定性的快感吗？
如果换成，决定了50件之后，每一次都用抽签来定当天的行程会不会比较好？

哎，想太多了。

太过执作于拍拖本质之外的东西只会带来额外的心灵负担，让疲惫不堪蒙盖感情交集、阻挠实质过程。
进而误以为感情停滞不前，产生异举。
然后，悲剧。
更悲的是紧接着的恶性循环。


哎唉，果然想太多了哦，废话连篇。
根本都还没开始！
老天，就给我拍一场很爽很过瘾的拖就行了！

屁股痒痒2

又再次屁股痒痒，写了篇<<杀人>>。

http://docs.google.com/View?id=dfrhpfsw_0wvnrc2dz

哼哼，刚看完了九把刀的<<楼下的房客>>，才发现我写的这篇真的是超小巫。

我这种想象力还蛮不错的人，看<<楼下的房客>>这种震撼性强又具画面感的变态小说，只会被作者牵着漫步，随着扑好的道路，陷入他的想象空间。
最后，揪起一直被埋没压抑在心底的变态，用一本书的时间享受非一般的疯狂。

还好我写了之后才看那本小说，不然我会在短期内完全写不出这种在经过比较后，会轻易撕裂我自尊的字体排列作品。
虽然说，我打完字之后还重复看了超过30次自爽。

唉哎。

实在是不能拿自己跟一个已出了50多本小说的作者比较。
根本都还没比我就已无地自容。

好想变得像他一样强啊！

回家三个月

回家三个月了。
经历了四年在外自个儿的生活，虽说间中断断续续都有回来，但顶多只是几个礼拜而已。

这么久没跟家人好好生活，变得有点不习惯。
不习惯受约束、羁绊。

［吃菜。］爸在饭桌前。
［。。。］我猛扒饭。

［不要跟我online chatting,blogging,还有玩那个＂无影无甲＂（福建话）的面子书。］爸总爱突然出现在我背后看我上网搞什么鬼。
［。。。］苦笑。

[不要sms啦，看你们按按按，很讨厌，直接用家里的电话打去一次过讲清楚。］

［几点了？还没洗澡？哼！］

我!!!当然有分寸管理好自己的生活点滴。

但父母老了，可能他们觉得自己在孩子的生活里的分量减少了，于是他们试着在自己还能够直接影响的方向再前进多一些些。
也在自己还掌有绝对权力的情况下，想要知道，了解现在的我多一点点。
一封sms，一通电话，出街，上网，都要问个清楚，絮叨个没完。
殊不知，我很很很懒惰跟任何人交代我生活中的一切细节，当我不想交代时。

但，我一点都没怪他们。

所以，这三个月我都在练耐性。
他们再三的叮咛，我都一笑置之，不反驳也不抵抗。
他们的问答我也硬强迫自己要心平气和的一一笑笑回答。
就当做进入职场前的一段修行，磨练耐心。

这导致我实现理想计划的意志变得更强烈。
我希望能够在一个离家不是很远，但够远到我必须搬出去一个人住的学校任教。

我要享受一个人住的生活。

几点要睡觉就睡，
要睡那里就睡那里，
想裸睡就裸睡，
要吃什么就吃什么，
要做什么就做什么（我做很多不需要理由的东西动作时，爸妈看了又要讲。），
想跟自己讲话时就讲（有时候在楼上房间我会一边看书还是看戏时，一边跟自己讨论。所以爸妈听到我跟自己说话的声音就会问长问短。啊啊。。。不tahan!!!），
想看什么电视节目就看，

吼。。。
才刚刚发生了一个类似限制我自由的事件。
好不容易才等到一个爸出去，妈睡了，还有家里的一个伯伯睡了的晚上。
刚把BRUNO，一个超级白痴变态GAY喜剧的DVD放进player里（家里电脑没dvd rom，只能在客厅用电视看）妈就从楼上跑下来，好像有＂可感应孩子不良气息＂的特异功能般，边找宵夜边跟我聊天。
我只好pause住等待。
但妈又没有要离开的现象。
所以，我只好宣告放弃。
更气人的是，当我回到房里，打开电脑打这些字时，妈就立刻进房睡了。
妈，你的milo有没有这么快喝完？

啊啊啊。。。



想养狗就养，
想给我的狗取名＂猫＂就取，
想出去就出去，
几点都没问题。。。

然后，想回家就可以直接回家。
还有什么比这样更好？

虽然住家里有住家里的好处，在古晋市中心的学校任教也有其好处。。。
与其与世隔绝的深山里，我当然选择这里。
但我想要让爸妈忘切了他们现在只会看到的以前的我。
这样，才能够看到了长大了的我。
阿爸阿妈，在该认真的时候，我都没在玩啊！
一直都在认真的活着，认真的快乐着，认真的享受着，认真的。。。

只是，你们担心的都不是这些是吗？


计划里，我想自己住最少四，五年。
然后才搬回家，照顾那时年老也将进七旬的两老。

想起来，在其他方面，我却欣然觉得爸妈实在是比别人的好太多了。
他们的思想比一般的老人开通多了！（虽然上网那一回事我始终都不明白。）
而且他们都是讲道理的人。（虽然他们两个会无理取闹吵架。）
他们也不会插手我的决定，凡事都有好商量。
其中一个最重要的，就是我有信心我家没有婆媳、岳婿间的问题。
嘿嘿，这个千年难解，世世代代都在考验人类的试题，根据我的观察和大胆预测，在我家已不攻自破！
多得父母的英明。

所以，已经很够了，我已不能再要求更多了。
谢谢爸妈。

落发重生

01/12/2009

已经了两个月了，经历了上次剪坏头发的惨痛经验后，终于迎来一次重生的机会。
帅帅的我将会再次从陌生的理发院里面昂首挺胸的钻出来。
我大踏步的闯进去，连店名都忘了看一看。
潇洒的以左手食指和中指向迎面而来的女生示意剪发，再加上一句太久没讲所以生疏了的福建话［尬摸。。。（剪发）］。
彬彬有礼的成熟美女把价钱表呈给我。
我如果没有从外面贴着的海报事先查知价钱就走进去就太逊了。
目前我的钱包还不允许我藐视这些数值。
我用手指了指当中最不起眼的数字，美女就义不容辞的帮我安排，然后等待崭新的我来交替。
给漂亮又丝毫不摆架子的美女服侍真的很舒服。

完全不娘的男发型师登场。
上次的不堪回忆依旧萦回心中，所以这次的我学乖了。
把手机里准备好的照片给他看。
［就是这样。］
［好。］声音也很男人。

他生疏的手艺一开始就给我秀出来了。
手上的梳子总是跟我的耳朵玩勾勾。
左耳勾勾，右耳勾勾。
我气馁。
等价交换，很公平。

好不容易勾勾完，用机械刀料理完左右侧以及后下半部之后，剪刀也来咯。
奇怪，明明我的头发是开右边梳向左边的，怎么他硬是边剪边梳向右边开左边。
他应该知道啦，我安慰自己。
越看越不对劲，忍不住开口指示。
［好。］
剪刀继续飞扬。
所以我也不知道他到底知不知道的，哎。
剪到最后总算是没有改变头发分线。

我不禁胡思乱想，原来有些东西是过程不重要的，只要结局满意就好。
随便你先东剪一撮，后西削一刀，再北来一刨，才南来一刷都没问题。
只要最终发型合适满意就行了。
过程的重要性直接被结果的重要性鱼肉。
天平总会倾向一方。
如果能够清楚分辨一切事物的此天平倾向，生活是否会过的好一点？
恐怕不会吧。
一目了然嘛。

以前，对于发型打扮我还真的毫不在乎。
除了天生过剩的信心作祟之外，还要归功于我的懒惰。
所以，懒惰加信心是很恐怖的一个组合。
足够摧毁一个人的现实感，怂恿人沉溺在虚幻的世界。
醒来后，却也不见得有多好。
因为又陷入外表主义，频频化出最好的装，博取廉价的赞美与快感。
看看从以前我讨厌用gel到现在的种种发胶都有，
再看看以前照镜子只是为了挤青春豆到现在的”有也照，没有也照”，
还有以前衣服合眼缘就行到现在的什么，cutting不适合等等。。。
唉哎，只能说，我长大了。

一番功夫后，大功告成。
对于自身的发型、衣服合不合身的审美观，我一向都很迟钝。
所以，不能马上评评。
几天后，就知道我是哭还是笑了。

头发少了，脑袋轻轻。
我踏出理发院。


继续长大。

买买买！

30/11/2009

今天的巴士还是避不过萧瑟阴沉的黄昏雨天。
我应景的容入气氛，不慌不忙的在没有冷气、窗口敞开的巴士上寻找还没被雨侵蚀的座位。
好不容易选了个风水位，也避开了别的乘客因巴士向前行驶时将会随风散发的＂汗香＂。
当然还有那该死的狐臭啦。
随着巴士毫无意外的路线望向窗外，视线落在昔日的购物黄金地带的建筑物。
人潮已不再，犹存的高尚气息零零落落，逐渐消逝。
被新开的两间购物中心击败。

我不禁开始怀念起KL的shopping centre。
然后，KL的巴士，KL的LRT，KTM，食物，人事物。。。

尤其现在是大减价其间，很失望在这里感觉掀不起购物的欲望。
虽然我也是穷到脱裤了。
但就是在没钱时才会才有那种意志力找到物超所值的东西啊！
有钱的话，我就乱乱买咯。
我承认我的豁达跟钱包的重量是成正比的。
不知这里的购物中心几时才会更茂盛腾达。
我已经陷入＂外国月亮比较圆＂的迷惑。
虽然在购物这方面，外国的月亮真的是比较圆。

以前在KL每次都跑去找价钱在十到二十块的衣服，当然不是pasar malam的那种啦。
还有减价60%以上的jeans裤。
在疯狂购物(没钱还乱乱买也是疯狂的条件之一)其间，买最多的是formal衬衫啦。
不会买衣的我，结果买到padini三种size S,M,L都有。
笨到。。。
最后才发现我穿M的最好看。
有一时期还发神经要拥有各种不一样牌子的formal衬衫。
G2000, the executive。。。等等买了会舍不得穿，穿了会舍不得出去的那种不是我平民百姓穿的衣。
看来还有待我去慢慢实现这个妄想。

不喜欢捡名牌便宜的人没有几个。
一种是不稀罕的，一种是真的很穷的。
我很想自认清高却无奈不能，说很穷却还有闲钱做无聊事。
所以，偶尔也想捡捡便宜，过过瘾。
总之，就是很容易敌不过花钱的诱惑就对啦。

嗯，就要发新水咯。
购物的欲望就让它留在KL吧。

人生因规则而无趣～～吃面五天马拉松

26/11/2009

热风萧萧。
灰云蒙蒙。
气压重重。
脚步冲冲。

我仰头看着即将下雨的天空，亦步亦趋赶回家。
近来的天气不敢恭维，说变就变，宛如女人的脾气。
对我这种靠一双脚到处游的人实在是残忍。
明明风和日丽，突然就狂风暴雨。
所以说天气只能预测，不能肯定。
女人的脾气似乎更高级了一点。
因为连＂肯定＂都不能够。
能肯定她在伤心，却不能肯定她在伤心个什么鬼。
能肯定她在生气，却不能肯定她在生气个什么东东。
想起李寻欢说的：

＂一个男人若是以为自己了解女人，他无论受什么罪都是应该的。＂

真是贴切。

（本来只想以天气为此blog起个头，却扯太远了，又不想删掉。所以硬硬从这里把＂女人的脾气＂拉回到blog的主题。）

所以酱才有趣吧。
女人永远不让男人明白，生活才变得有趣些些？

生活有趣？
一切从星期日晚上煮了一包快熟面开始。
星期一早上，在补习中心附近一间咖啡店吃清炖牛肉面。
中午，为了省钱买书，又在同一间咖啡店吃干捞面薄。
晚上，在家后面的夜市打包炒面做消夜。
星期二早上，在petarnak附近的＂Madam Tang's＂又吃牛肉面。

我已经开始想吐了。
然后，在教着补习课的时候，霍然一惊。。。
既然已经吃面吃到要吐。。。



为什么不吐着去？


我从来都没连续吃面吃很多天吔。
好。决定了。

吃面五天马拉松。
因为教着英语，所以也顺便取个英文名。
“Mee-Eating-Five-Day-Marathon-Saga”.

所以，到了今天，星期四。
昨天早上板面，
昨晚干捞面，
早上干盘面。
今晚计划吃廣夫抄面或茄汁面，明早炒甜面。
最后明天星期五晚上，既然从快熟面开始，就由快熟面结束。
明晚的Maggi鸡汤面，将会格外的有意义啊。

爸妈听到我这个计划也没讲什么，只要我有吃饱就行了。

虽然要吐，我却乐在其中。
这些小小的无聊的白痴的生活情趣，
虽小却重要，
虽无聊却振奋人心，
虽白痴却热血亢奋。

我的生活其实还有一些怪怪rules:

＂如果一个女生约我看戏，在我不讨厌她也没有不能够看的原因下，我必须答应。不然会衰三年。＂
（结果这么久以来这个规则只用过两次，哈。有个臭气相投的系友也把这一条规则嵌进他的生活了。哈，祝他好运。）

＂如果第一次见面就给女生请客，我会衰三年。除非对方是长辈。＂
等等自爽规则。

讽刺的是，我喜欢安安稳稳的生活。
我没想过要突破结构、系统透明框的稳定。
这些疯狂只是一个根据个人评估轩轾的生活点缀。

人生因规则而无趣。
生活因规律而无奈。

所以，我自己的人生，规则我自己定。
我自己的生活，规律我自己打破。

这样的我，精彩。

心在跳着

23/11/2009

00:00am

我最爱看的美国喜剧，电视正播着。
我躺着。
风扇吹着。
煮好的咖哩味快熟面在放着。
电话响着，短讯显示着。
心在跳着。

如果这一段字已能表达我现在的心情，我写这一段就够了。
只是，就连我都不知道我现在是什么心情，那这一段又如何能够表达？
要怎样表达？

我知道今晚已不能够睡了。
所以，又偷了老爸一罐冻啤酒，躲进房里，打开电脑，打字。
虽然明天还要早起教补习。

心情复杂是一回事。
但blog这里又是一回事。

开心，我写blog本来就是给人看我的自私。
但开心要变少了，因为现在开始，就因为有人看我的自私，所以我不得不更自私了。

本质偏离时，自尊就开始作祟了。

我当然可以完全不当成一回事。
倒不如说我希望我可以完全不当成一回事。

我要把开心找回来！！！
然后继续开心下去！！！

［哈、哈、哈］硬逼我自己强笑。

好吧，到下一篇开始，我就再次复活了！！！

好了，搁指了。



心，却还在跳呢。

凭什么评？评什么评？

21/11/2009

电脑前。
一罐啤酒。
伍家辉的歌开得很小声。
12点凌晨。

我试着写写刚看完的[Bride Wars]的影评。
最近都很想看这种爱情喜剧片。因为名为＂思春＂的病毒在心底敲锣打鼓，催促着要侵袭我的神经。
从来没写过类似影评的东西，但我也不想放弃另一种可以提升我写作能力的管道。就像我的第一篇blog里所写的那样。
所以，就动笔啦。

抱着完全就是”知道是什么、会发生什么”的心情看这一部喜剧，你将会很惊讶我们都是被商业片洗礼过的动物。
还是说我们心底下早已经默认了我们的惊讶。
所以我们期待着惊喜，却往往怅然若失，一再被我们承认的东西打败。
于是，影片成为我们不会再看第二遍的＂收藏品＂。


戏里的两位女主角，穿起婚紗都很漂亮。
就如她们的婚礼策划人分别对她们说的＂你是我看过最美的新娘＂。
这句很受用。
不管是那一位新郎对长得多抱歉都好的新娘，在婚礼当天，讲出这句话时，我都嘲笑不出。
虽然我嘴巴很烂，我实在是嘲笑不出，那感动人的一刻。

我也很想在我的婚礼当天，看着我的新娘子，对她说这句永远都不会老的话。

说回来那两位，演技方面，我实在是不会看叻。
姐妹俩时，好得很典型，互扯后腿时，也坏得很典型。
打着"Hollywood"招牌和有名气的演员，在演技上，我都是被蒙了一双眼。
只要不是明显的太差，就算合格了。
完全写不出像：

＂她深邃的眼眸带动了整部戏的节奏，也像一只透明的手挑拨了观众的心灵＂

＂女主角在情感表达方面明显的不足，神情传达散漫且不够立体。＂

这种我自己写但我完全不能够明白的形容方式。
不知道那些影评人看戏时是不是有"zoom"、"rewind"、"slow"来看，不然他们怎样看得这么仔细啊？
而且还看得到那么深的一层。

整部戏最令我感兴趣的当然是婚礼当天啦。
不管是看别人的婚礼抑或参加婚礼都会让我感到雀跃万分。
每个单身男女在感受到婚礼的气氛时，都会被那一股想嫁想娶的冲动冲晕了脑袋。
那种感觉我很喜欢，因为是一种开心的感觉。
在西方婚礼里我最期待的就是亲友致词的时刻。
听听感人的词句，享受动人的瞬间。

但，这一部怎么没有的？哎。

看完整部戏，我却一点都没感受到喜剧的喜气、该被感动的情绪。
不能够带动观众的戏，算不上是好戏一部吧。

哎，我就这样又浪费了一个小时半。

最后，这应该是＂看后感＂而不是所谓的影评吧，惭愧。

为什么要当老师？

［为什么要当老师？］

自从进了教育界，每～次都会有人问我。
有老朋友啦，刚认识的啦，senior啦，系友啦。。。
先不管他们是纯好奇还是客套上问一句，我都常言不由衷，扯三搭四，顾左右而言他。

我回答不出叻。

［我从小就有兴趣当老师。］系友甲回答，简单又直接，省口水省精神。

我也很想大声吼［我本来就很喜欢当老师啦！］。
我说不出，我中三时压根没想到会走这条跟我完全不搭调的路。
在那时当我发现我越来越不喜欢做科学家，也做不成心理学家，魔术师时。。。
［做大学教授比较厉害。］顶多就这一句。
中六时也只偶尔脑海里闪过，剩下的时间都在读书和玩啦。

不能引用Robert Frost的 “The Road Not Taken”，因为他走的是一条很少人走的路，像去做＂妓女拉客社会学研究＂啦，＂清道夫对垃圾有何感想心理学＂啦，＂挑战人体极限疯狂壮举＂啦。。。
我这条路还算有很多人在走。

只是它在我的＂寻找人生宝藏＂地图上，一直都是一条隐藏式的密道。

往往开启密道需要的是一把锁匙。
这条密道有两把。
一把叫＂无知＂。
一把我找不到形容词，感觉上就好像＂只要够用就好老天不要给我太多选择随随便便安稳我脑残缺蛋白质想不了太多你就直接给我一个指引道路＂大概这么一回事。。。

所以那时的我过的好快乐，也好恐怖。
如果那时谈恋爱一定过不了一个礼拜。

［我要进马大。我要进全国最好的大学。］
看着半高不低的pointer，再看看我可以读的科系。
［就理科教育系啦。］

那时还没到二十岁的我，对人生完全就是［给我-玩-做工-玩-结婚-玩-生孩子-玩-退休-玩-死］，白痴到我现在想起来都还想吐。

［再考虑一下。］四年前，爸坐在旁边。
我上网填大专申请表格。
［你的成绩可以读工程系的。］
［爸，有，我也有填理大化学工程。］我自顾自打着名字、地址。。。
结果有个跟我一样学分的同学得到理大化学工程，我不敢跟爸说。

［不要急，慢慢来，慢慢想。］爸的声音很温柔，就是要我读工程系。

我按enter。


目前，除了嫌工钱有点少之外，这个决定竟然没有让我后悔。
也还没有正式开始啦，我笑笑谦虚。
从进入大学到实习，最后毕业。。。我没后悔。
感谢老天爷赐给我这一路上的种种人、事、物。

记得实习的第一个礼拜教完最后一堂课后，我看着手指上洗不清的墨水印，发了一阵子呆。

［教书原来这么好啊。］我还可以感觉到那时的心跳。

最后，归纳一下以后的回答。

［你为什么要做老师？］我扮新认识的朋友，对自己挤出一个白痴裂嘴笑。

［ 20%兴趣 加
20%无知 加
20%我要安稳生活 加
20%那时没考虑太多 加
20%太迟了我已签下合约了。］我也傻笑一个，搔搔头。

纵使这个回答大概会让很多才刚认识我的人（尤其是女生！！）觉得我很简单肤浅不可靠而魅力大减。但我没办法否认这的确是发生在我身上。
我那种＂硬是要给人知道我有多烂＂的怪脾气，不外是成熟的另一种表现？
还是。。。就真的是纯幼稚？
真真假假。算了，下次再写一篇来讨论讨论。

在这一段慢慢认识自己有多白痴无聊的路途上，我硬把＂教育＂这个史上最伟大的东西之一背起来。

［一起走吧。］

期待我的人生因为你而过得意义非凡。

屁股痒痒

又一时屁股痒痒，写了两个短篇。
第一篇还比较能够反映目前正在自我调整的＂摸不着爱情是什么个模样＂的空白状态。
本想写得浑朴自然，但还是感觉得到刻意的雕琢。唉哎。

http://docs.google.com/View?id=dddm9bvr_5g3n3z5gs

第二篇写这么多就只为了一个point。哎，有点失望。要加油啊！

http://docs.google.com/View?id=dddm9bvr_6gc745gcm

姐生日

14/11/2009

今天姐生日。
还是一个穷光蛋的我，没能送上什么礼物。
只能以一封廉价的sms，作为我这令人作呕的祝福方式。
在关心人与及给人知道我关心人的这一项人生试题我始终做的不够好。
抱着＂只要心存关心，对方就可以感觉得到吧＂的心态，似乎没有效。
别人的智慧告诉我，关心是动词，是必须表现出来的，我这种心态简直就是在偷懒。
但书里那些教人如何如何表达关心，要怎样怎样做人，我都觉得很假，都是作弊的高级技巧。怎办？
所以我只能在偷懒及作弊间寻找平衡点，然后在过程之余，找到我的方程式。


讲到好像很容易一样。


跟姐的关系很好。
以前，我们常讨论
＂我人生里目前排名前20的女生＂
＂金田一有多厉害＂
＂阿牛，年少，周杰伦的歌有多好听＂
＂什么日剧很好看＂
＂谁在追着她＂
＂谁谁谁在演什么戏＂
＂老爸老妈又再吵什么＂
等等话题。。。

最近这几年，本以为大家越长越大，私人空间需求量也会越来越多，又因为距离的关系，会越行越远。
所以陷入一种自以为的怪怪姐弟感情大旋涡。

但花了一点时间想想后，除了一小点我不愿跟任何人分享的东西外，剩下的，我都还可以不留余地的一一告诉她。
还可以在她面前耍帅。
还可以在她面前骂粗口。
还可以在她面前厚脸皮。
还可以不用跟她客气。
还可以跟她讨论一些我根本都不会跟父母亲讲的东西。
最重要的，如果她突然死掉时我会很伤心。

这些都证明她的位置一直都还在。
那些担心陡然变成多余的。

嗯，幸好。
我还爱我姐。

祝你生日快乐咯。

交情死胡同

11/11/09


最近开始一个一个的遇见以前认识的人。
感觉好像我已经离开这里很久一样，明明只是一个四年。

刚才遇到了一个我中六STPM考完时常跑到他家借金庸武侠小说的同学。跟他并不熟。但那时为了看完金庸全套，所以厚着脸皮跑了他家一趟又一趟。
跟还是老样子的他，我们说着还是老样子的话。
短短几句问候寒喧，互换几个笑脸。
然后，我继续等我的炒粿，他继续吃他的宵夜。

上个礼拜跟一个在我小学六年里每当出现＂我的好朋友＂，＂My best friend","Kawan baik saya"的作文题目时，我一定写他的小学同学一起喝茶。
那时候，这种看似简单的一篇作文，实质上就是一个互相认可的证据。
小学的友情可以就这么简单。
本想兴高采烈的大谈＂想当年＂一番，补充我迷失的那些小小的珍贵的回忆。
刚想进入状态时，他摸出了几个file。
原来，我们之前谈的＂梦想＂竟然是这几个file的伏笔。
传销。
冷掉。
虽然我不抗拒传销，但这突如其来的话题扑灭了我兴致勃勃想燃烧童年回忆的火焰。
一言蔽之，意兴阑珊。


我想再跟你多聊一点。我小学时最好的朋友。


想必以后还是会遇见更多类似这＂30几本小说交情＂抑或曾经很好过的朋友，甚至是曾一起糟蹋美妙中大学生活的同学。
由于对现在的他们不熟，所以我们只能把印象中的他们套在现在的他们身上。
构成大家既熟却又陌生的画面。
这种感觉很奇妙。有一点点怀念又有一点点的新鲜。
所以遇到时，脑里总会一片空白，想尽办法淘空记忆中的他她，回想起那时的感觉，只为这短短的一段交谈。

很可惜。
从缘分的角度看，大家以后也只是各在同一个地球上呼吸，共同浪费地球的资源和空间。
偶尔空间重叠，时空线交叉而已。
大学时认识的大家，也迟早也会进入这交情死胡同。
很不想。但世界不是我的。
真的很可惜。

所以，以此为鉴，想要更珍惜现在的。
拜托我们大家不要再失踪了。

教师人格道德测验

06/11/2009

今天阴沉沉，睡意飘飘然，因为一大早就起床。
要知道，我已经很久很久没这么折磨我自己了，没事的话爬起来做什，又不是我那些90++%正在做工的可怜虫朋友，抑或KL甲洞某中学中四其中一班的可怜虫学生。
早起绝对没有好事。

7点半到达位于晋汉省的［州教育技术部门］。
我一下子整个人醒了过来。
差点忘了！眼前这些都穿着baju kurung的女生不就是我未来的同事吗。。。
看到她们，欣慰未来要破单身已不是问题了。
早一点认识她们绝对不是一件坏事。

我装着很随意的横扫过一遍，精神抖擞。
成群结队的华人女生不少，看起来也很成熟。很好。
先装酷一下，等下见机行事。
屁啦，我那里敢走近她们，只能看着办。

大家都在讨论等下的应征过程和＂教师人格道德测验＂（我不会翻译啦！）
总之就是聪明的坏人都可以考的很好，但好人却需要靠运气的一个情况模拟考试。
举例，

［有时候我会因为压力而有些焦虑。A）赞成 B）不赞成］

喂！我有没有焦虑轮不到你来给我答案！给我醒来！

［在任何情况下我都应该听从上司的指示。A）赞成 B）不赞成］

嗯，出题人如果注重＂自主＂，那答案是B。
如果他偏向权力主义，那答案变成A。
不要玩我啦！

如果135题里，只有几题类似这答案模棱两可的题目也就算了。
偏偏！偏偏！出现了很多题！
你烦不烦啊！
我最怕这种题目了，自己会钻牛角尖。

但我可是大学毕业生吔。
这年头，有那个大学生不懂得＂成绩第一，道德去死＂的处事真理。
尤其是像我这种亦邪亦正，脸上阳光过头到影子很深很长的男孩。

我一边做一边用鼻子哼气。学着我敬爱的作者那种嗤之以鼻，不肖的调子。
不知道有没有影响到坐在旁边的一位同大学的幼教系女生。
一起上过一两趟课，忘了，没想到，也长得不错啊。。。
想扮装熟魔人却总被她嘴上近人中位置的小痔晃到我不知道要讲什么。
看来我太久没接触到新的女生，少了磨练，口才退步，变迟钝去。
我们同个桌子，本想偷瞄她的。。。。。。
申请书的"perkhawinan"部，但巧妙的被她遮住。
算了，还是不知道比较好。
反正也没讨号码，通常都是她们自动给的。哼。
神秘的东西比较有趣。

剩下的时间都是在暗自偷看大家紧张于之后的口试部份。
还有寻找着万绿从中的一点”红”。。。还蛮多的，好感动。。。
我因特殊状况，直接保送过关，所以就不需要留下来陪你们手心冒汗，加速心跳，还有，考官一再强调的。。。补妆啦！

成为教师的最后一个部分总算完毕。

没有意外的话（像教育部倒塌火烧啦、官员被外星人绑架误失资料啦、教育部长突宣布新教师录取政策只录取非单身老师啦、地底片移动东西马结合全国教师分布重编啦、世界末日等。。。）
两个月后，我就要昂首阔步的踏进这个教育圈圈。

成功或失败？
嗯，我现在先睡个觉补眠。

我有一个梦想

01/11/2009

我有一个梦想。

说实话，我有很多个梦想。
那只是我每一个梦想开始的第一句。
随着年龄从个位数到双位数再不断的加一再加一，越来越认识这个五花八门的世界的我，梦想也在静悄悄的增加。
仿佛梦想的数量与年龄是成正比的。。。

每一次陶醉在不同的梦想，都会带来不同程度的快感。
有时干脆把做梦列成公事。
在大便时想，在睡觉前想，在吃饭时想，在坐巴士时想。。。
这种谋杀时间的变态爱好，除了激活右脑的冥想功力，也助我常处于兴奋的状态。
兴奋到睡不着，大便一大就大了几十分钟，吃饭就只是在扒饭。。。
快乐果然是可以自己制造的。

erm。。。是时候了。
是时候贪心的把这种还不够真实的快乐感觉点化成实实在在的硬体。

不要仙女的魔棒。
不要阿拉丁神灯。
不要收集七粒七龙珠。


我要自己来。


逐一考虑了能够被实现的梦想，我很轻易的做了决定。
［五年，可以吗？］我看着世界。
世界点点头。
［如果五年后我做不到，怎办？］
［你今年几岁？］世界问我。

我傻笑。真笨。
时间从来都不是我这个梦想的枷锁。

奇怪，写到这里，三分钟热度吊儿郎当的我竟然感觉不到半点压力。
中午12点多的太阳竟然是暖暖的。
眼睛竟然是湿湿的。


这个时候的我好帅。


自从阴差阳错的进入教育界之后，我已很久都没作出可以改变我人生的重要决定。
好想快点看到五年后的我，实现梦想的那瞬间。

［咦，这么你竟然。。。］猪朋。
［那里可能？你。。。］狗友。
哈，那个时候，我要把你们的脸通通变成感叹号！

祝福我。

命运？巧合？

29/10/2009

今天发生了一件就算我多么不想讲都非厚着脸皮说出来的事。

一切从今年3月开始。
某凌晨，猫sms我。

［这不是forward mesaj，我XX，需要你帮忙，你可以send a mesaj：祝你生日快乐 To 01X－XXXXXXX。Jz help me send dis, x spend ur money 2 much de. Dun say my name]

好厉害，我猜猫的计划是要让这位寿星的sms inbox被陌生人的生日祝语挤爆。
很浪漫，我喜欢。
无条件的帮猫写了封还蛮吊的sms，按下陌生的号码。

［如果只祝你生日的这一天快乐的话。。。就显的我太小气了。。。既然我是一个像样的男人。。。就得拿出像样的生日愿望出来吧。。。!我的朋友。。。祝你永远快乐。。。］

灵感来自九把刀的<<少林寺第八铜人>>。
我猜是个女的，所以满心祝福猫能够如意。
能够参与属于别人的浪漫故事，感觉既特别又爽。

然后，9月。
从大学毕业回到老家的我，无聊的紧。
于是计划很多白痴却有趣的事。
其中一个就是每晚临睡前唱生日歌给一位我不知道生日落在何时的一位我不熟的女生。当然是暗地里唱啦。
所以我必须唱足365天。
这比在她生日当天唱365次还帅了365倍。
我必须说明，我其实对她没什么意思。
反而计划本身有另一番的意义。

然后，10月尾。
就这样唱了两个多月（我真的有在唱啦，还吉他伴奏啊！）。
在我想清理躺在手机outbox里的古董sms时，发现，怎么有一封sms在半年前寄给那位＂不知几时生日所以我唱一年歌＂的女生？
明明最近才有她的号码啊？
我那里记得半年前写了什么。
按view。

［如果只祝你生日的这一天快乐的话。。。就显的我太小气了。。。既然我是一个像样的男人。。。就得拿出像样的生日愿望出来吧。。。!我的朋友。。。祝你永远快乐。。。］

我整个人在床上差点翻了下来。
这个女生就是那个让我唱了两个月歌的那个女生吔。

原来。。。原来。。。
我一早就知道了她的生日！
原来她的生日一直都沉睡在我的手机里，一个按钮的距离。
原来我不知道我其实一早就知道了她的生日。
原来我不知道我其实一早就已经祝过她生日快乐。

命运大魔王！这个是怎样？（命运大魔王也是九把刀的东西。）

先是极度的兴奋，然后，想了一下，我的气泄了满地。
因为我突然发现我唱了两个月的生日歌加上我的唱一整年的计划已变成了没有意义的空气。
这个计划一定要在完全不知道生日日期是几时的情况下实行啊！！！
我，又变回普通人去了。

这件始料末及的事。。。
到底是命运使然？还是纯粹的巧合？
我想，我开始有点站在命运的这一旁。。。

最后，突然又想，在很渺茫的情况下，如果她还收着我的那封对她来说是一个陌生人的生日祝福sms又无意间看到这篇blog，又会怎样？

天啊！又是另一个命运的故事了！

祝我生日快乐

26/10/2009

决定了。
决定写blog了。
而做这个决定只花了我两分钟。
问这个问题却花了我好几年。

为什么写？
说出来还真有点尴尬。

为了培养－－写作功力。

左看右望，还好，没人在笑。
然后在加上一句之前在短篇后记里写过的
"剩下的，就只是自爽加自我表现欲腐辱菌在我全身细胞的迅速蔓延下的副产品。"
其实我怀疑到底那一个才是副产品。

选择在生日当天开始正式写只为求一个好兆头，也盼是一个象征性的新开始。

24岁咯。
面对这个年龄的我，我一点也幼稚不起来。

因为失败的代价好大，好大。
大到我会比大家矮30公分。
所以我可以装傻扮痴。
这不是逃避，反而是一种努力面对并承受的方式。
我想，这时候，我的笑颜，应该会有多几条皱纹在衬托着。

只是，

人家都在看我的笑，不是在看我的脸。

某某书里写，三十岁前怎样失败都可以，毕竟年轻。
但我有几年可活？

该停笔了。

很好，写第一篇blog就发现了我的写作缺点。
原来我常常大事铺张前奏只为了一句我认为很酷的句子。
结果陈述不自然，编排不协调。很好，获益匪浅。

最后，
祝我生日快乐。